Пост-фото: Джокер | © Сигги Новак на Pixabay
Здесь вы найдете анекдоты, которые я люблю рассказывать себе и к огорчению своей половинки. А поскольку большинство моих друзей и знакомых уже слышали эти шутки, я просто выложу их здесь отдельным постом в своем блоге.
Влюбленная парочка на скамейке обнимается. Через некоторое время мужчина замечает, что кто-то еще делает знаки его возлюбленной. «Уйди!» — кричит он сердито. «Извините, — застенчиво говорит мужчина, — но у моей жены есть ключ от входной двери».
Один офицер другому: «Хорошо выспались?»
«Нет, вне службы».
"Какой? У вас проблемы с кровообращением?! Нет проблем. Мы идем только прямо.
Мистер Мюллер умер. Но вместо того, чтобы закопать урну на кладбище, его вдова забирает ее домой и насыпает пепел в большие песочные часы.
"Там, мой дорогой , она говорит довольная, "работа начинается сегодня.
Почему швабские домохозяйки не носят стринги?
*
*
Потому что из стрингов тряпки для уборки не сделаешь.
Офицер дома завтракает, ест второе яйцо, выпивает очередную чашку кофе и уже больше часа рассеянно читает газету.
Наконец жена спрашивает его: "Скажи мне, Ганс, тебе сегодня не нужно идти в офис?
Муж вскакивает, как укушенный тарантулом, и стонет: "Боже мой, я думал, что я был там долгое время!
Жена фермера с адвокатом, потому что хочет развестись.
Юрист: "Но нам нужна веская причина. Может он пьет?
"В? Я выпью его под столом трижды!
"Он не дает тебе денег?
"Пусть посмеет сохранить цент!
"Он бьет тебя?
"Я сам выброшу его в окно восьмиугольниками!
"А супружеская верность?
"Мы схватим его тогда. Второй ребенок не его!
Католический священник, протестантский пастор и раввин рассказывают о начале жизни.
Священник: "Для меня жизнь начинается со слияния яйцеклетки и сперматозоида.
пастор: "Для меня жизнь начинается, как только плод приходит в сознание.
Раввин: "Для меня жизнь начинается, когда собака мертва, а детей нет дома.
Отличие профессионального политика от любителя в том, что первому наплевать, слушает его кто-нибудь или нет.
Мать едет в автобусе со своей восьмилетней дочерью. На автобусной остановке какие-то проститутки стоят и ищут клиентов.
"Мама, что это за женщины?
"Это жёны, ждущие своих мужей!
Водитель автобуса оборачивается и говорит: "Не говорите ребенку эту чушь! Это проститутки, которые спят с мужчинами за деньги!
"Мамочка, если они спят с мужчинами, то наверняка и дети у них будут. Что с ними будет?
говорит мать: "Водитель автобуса!
Что делает домохозяйка, когда ее муж падает с лестницы в подвал, собирая картошку, и ломает себе шею?
*
*
Макароны.
«Дорогая, ты не хочешь пойти погулять?
«Конечно, с удовольствием!
"Тогда возьми пива на обратном пути.
Он ковыряется в еде и спрашивает: "Дорогая, это снова из банки?
"Да, но на этот раз на нем была такая милая собачка, и рядом с ней было написано «для ее любимой».
один спрашивает: "А теперь хозяин гида?
говорит другой: "Ну, я закончил!
Первый: "Как работает хост?
Второй: "Да, я на кольцевой развязке, на Гщданде 30 стоял указатель.
Первый: "Ага, и?
Второй: "Так что я просто 30moal ummedrum gfahrn.
Первый: "Да, а потом?
Второй: "Я через.
Первый: "Хост просчитался?
"Может быть, я все же смогу как-то принести пользу нашему обществу?
"О, дедушка, не думай всегда о смерти!
Утром почтальон звонит в дверь. Сын семьи открывает.
Почтовый человек: "Сегодня я приношу вам кое-что особенное, вы выиграли 2 миллиона в лотерею. Вот письмо-подтверждение от лотерейной компании.
Мальчик бежит к матери на кухню и сообщает ей хорошие новости.
Си: "Быстро иди к папе и покажи ему, как писать!
Через некоторое время сын возвращается в шоке.
"Мама, у папы случился сердечный приступ, и он умер!
Си: "Если работает, то работает!
Пациент в машине скорой помощи: "Куда мы идем на самом деле?
"На кладбище.
"Но я не умер!
"Мы еще не там.
"Всегда удивительно, что самые красивые девушки выходят замуж за самых больших придурков!
"Дорогая, это лучший комплимент за последние годы!
Вы ведете машину с постоянной скоростью. Справа от вас есть спуск. Слева от вас огромная пожарная машина. Перед вами скачет свинья, явно больше вашей машины; и ты не можешь пройти За вами на уровне земли вас преследует вертолет.
Что вы делаете, чтобы безопасно выйти из этой ситуации?
*
*
Слезь с детской карусели и впредь меньше пей.
Рецепт швабского томатного супа:
Возьмите красную тарелку и наполните ее горячей водой.
Петух каждое утро заходит в курятник и приветливо здоровается со всеми курочками, но одна из них всегда выдергивает перышко.
Однажды утром эта курица отводит его в сторону и спрашивает: "Почему ты так приветливо встречаешь всех кур и только меня всегда дергаешь за перышко?
"Weißt du , - отвечает петух, "Я хочу видеть тебя голой!
В коридоре встречаются два офицера.
один спрашивает: "Ты тоже не можешь Спать?
