Пост-фото: Джокер | © Сигги Новак на Pixabay
Вот несколько шуток, присланных мне моими французскими друзьями, которые мне так понравились, что я сохранил их.
И если вы хотите узнать немного больше о Франции, вы здесь найти.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
«J'ai parler de toi dans ma redac' papa…»
«Ahh bon, quel en était le sujet?»
«Бен, nous requireais notre hero, notre modele dans la vie quoi…»
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit?"
"Ben que tu est continue, красавчик, умный, нежный..."
«Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi…»
«Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu… Shiaerzeneggaer… Schwartzinaegger…»
Рецепт от врача своему пациенту.
«Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit».
«Mais je ne peux pas, доктор», — ответил пациент.
"Et pourquois?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre".
La secrétaire va voir son патрон et lui dit, «Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités».
Et le патрон де lui répondre, «Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme».
Lorsque Dieu crea Adam et Eve, il leur dit: «Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout…»
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria: «Pour moi! Налей мой! Налей мой! S'il te коса, сеньор, je le veux ce cadeau! Сплети косу! Cela va énormément faciliter ma vie! Сплети косу! Донн-ле-муа!
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune важность. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se with à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant verse la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi… Il n'arrêta pas de manifester ainsi son огромнейшее добро.
Dieu et Eve созерцает l'homme fou de joie.
Ева требует внимания: «Сеньор, quel est l'autre cadeau?»
Et Dieu отвечает: «Le cerveau, Ева. Ле Серво! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est: «Ca ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches».
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Другой подход: «qu’est-ce que tu fais?»
Le premier: «Бен, ca se voit non, je cherche le bout de la corde».
Другой: «et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé here!»
Это Ширак с визитом в США. Il requiree à Bush: «Comment tu fais pour avoir des des ministres aussi интеллигенция?»
«Легко! С Уважением. Колин Пауэлл, viens ici!»
Подход Колина Пауэлла.
Буш говорит: «Колен, mon vieux, je vais te poser une question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Вопрос: c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est?
Колин: «Бен… C'est moi».
Буш fait à Chirac: «Tu vois!»
Ширак арендует во Франции и отправляется на Саркози.
Ширак: «Сарко, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Вопрос: c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est?
Сарко: "Оула... c'est difficile... Laisse moi une semaine!"
Ширак принимает. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui задают вопрос.
Вильпен отвечает: «Бен… C'est moi».
Sarco est tout content: il va voir Chirac.
Ширак Луи задает вопрос.
Сарко отвечает: «C’est Villepin!»
Ширак отвечает: «Подделка! Это Коллин Пауэлл!"
Combien faut il de Belges для ярмарки шоколадного торта?
*
*
15.
1 для приготовления le plat, la pate и т. д.
И 14 для того, чтобы улучшить умников.
Тип meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il прибытия au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas ужасно, quelques Adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes и т. д. и т. д. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis degrave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laissez le choix между l'enfer allemand и l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes tres très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil!
Французский энфер?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes tres très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Кукуруза, Сен-Пьер, выбрала мем!
Non non, pas you tout! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin…
«Vous avez bu?»
«Oui, … ce matin … j'ai marié ma fille … et comme je n’aime pas les messes, … je suis allé au cafe et j’ai bu … quelques bières. Puis … кулон le banquet … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … et … une de Faugères.
Pour finir… кулон la fête… dans la soirée… deux bouteilles de виски… Джонни Уокер… etiquette noire».
Наконец полицейский, раздражённо, lui dit:
«Avez-vous compris que je suis Policer et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolémie?»
Le «British» lui répond alors:
-- Et vous... savez-vous que... cette voiture est... anglaise et... que c'est... ma femme... qui conduit!
Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unique tout en étant persuadées que les hommes sont tous le memes!
