Пост-фото: Джокер | © Сигги Новак на Pixabay
Если ситуация в очередной раз была совершенно безвыходной и погода была соответствующей, всегда было хорошо, если у вас, как у ответственного за прежнее, хотя бы была наготове хорошая шутка.
Так как я часто попадал в такие ситуации, у меня всегда было под рукой несколько шуток, которые могли хоть немного поднять настроение.
Здесь вы найдете те, о которых я до сих пор с теплотой вспоминаю.
Однажды в воскресенье на поле для гольфа игрок в гольф собирается нанести удар, когда похоронная процессия сворачивает за угол рядом с полем и начинает катиться мимо. Игрок в гольф выпрямляется из своей клюшки, снимает шляпу и держит ее над сердцем. Он стоит вот так молча, лицом к процессии, пока она не пройдет. Затем он снова наклоняется и делает удар.
«Это был очень продуманный жест», — говорит ему член его четверки, когда они идут к следующей площадке. «Ты сострадательный парень».
«Спасибо», — отвечает игрок в гольф. «Мы были бы женаты 25 лет в следующий вторник».
Маленький старичок медленно прошмыгнул в кафе-мороженое и медленно, с трудом поднялся на табурет.
Отдышавшись, он заказал банановый сплит.
Официантка любезно спросила: «Дробленые орехи?»
«Нет, — ответил он, — артрит».
Как назвать женщину, которая каждую ночь знает, где ее муж?
*
*
Вдова
Вы слышали о вине, которое продают парням с проблемами простаты?
*
*
Называется Пино Мор.
Стоя перед измельчителем с листом бумаги в руке, «Послушайте, — сказал генеральный директор, — это очень деликатный и важный документ, и мой секретарь ушел. Ты можешь заставить эту штуку работать?»
"Конечно," сказал молодой руководитель.
Он включил машину, вставил бумагу и нажал кнопку запуска.
“Отлично, отлично!” — сказал генеральный директор, когда его бумага исчезла внутри шредера. «Мне нужна только одна копия».
Мужчина заходит в бар. Он видит красивую, элегантно одетую женщину, сидящую на барном стуле.
Он подходит к ней сзади и говорит: «Привет, красотка, как дела?»
Она оборачивается, смотрит ему в лицо, смотрит ему прямо в глаза и говорит: «Слушай, я трахну кого угодно, когда угодно и где угодно, твое место, мое место, это не имеет значения. Я делаю это с тех пор, как я вышел из колледжа. Я просто безумно люблю это».
Он говорит: «Не шучу? Я тоже юрист! В какой фирме вы работаете?
Вчера вечером я был в гостях у сына и невестки, когда спросил, могу ли я одолжить газету.
«Это 21 век, старик», — сказал он. «Мы не тратим деньги на газеты. Вот, ты можешь одолжить мой iPad».
Я могу сказать вам, что эта чертова муха никогда не знала, что ее ударило...
Проповедник шел по улице, когда наткнулся на группу мальчиков в возрасте от 10 до 12 лет. Группа окружила собаку. Обеспокоенный тем, что мальчики причиняют боль собаке, он подошел и спросил: «Что ты делаешь с этой собакой?»
Один из мальчиков ответил: «Он всего лишь старый соседский пес. У него нет хозяина. Мы все хотим его, но только один из нас может забрать его домой. Поэтому мы решили, что тот, кто расскажет самую большую ложь, получит собаку».
Преподобный был потрясен. «Вы, мальчики, не должны устраивать соревнование, кто больше всех выдумает!» эй воскликнул. «Разве вы, мальчики, не знаете, что это грех? Когда я был в твоем возрасте, я никогда не лгал!"
Около минуты стояла мертвая тишина. Как только проповедник подумал, что мальчики поняли достоинства говорить правду, самый маленький мальчик глубоко вздохнул и сказал:
— Хорошо, отдай ему собаку.
Мы с женой сидели за столом на встрече выпускников, и я продолжал смотреть на пьяную даму, потягивающую свой напиток, когда она сидела одна за соседним столиком.
Жена спросила: «Вы ее знаете?»
— Да, — вздохнул я, — она моя старая подружка. Насколько я понимаю, она начала пить сразу после того, как мы расстались много лет назад, и я слышал, что с тех пор она не была трезвой».
"Мой Бог!" — сказала моя жена. — Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Жена: «Беда с машиной. В карбюраторе вода».
Муж: «Вода в карбюраторе? Это вздор."
Жена: «Говорю тебе, у машины вода в карбюраторе».
Муж: «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Я проверю это. Где машина?"
Жена: «В бассейне».
Как назвать красивую даму в Лондоне?
*
*
Турист
Однажды муж, занятый домашними делами, решил постирать свою толстовку.
Через несколько секунд после того, как он вошел в прачечную, он крикнул жене: «Какие настройки я использую в стиральной машине?»
— Это зависит, — ответила она. — Что написано на твоей рубашке?
Эй крикнул в ответ: «ШТАТ Огайо!»
Как назвать итальянца с руками в карманах?
*
*
немой
«Вы бы не переспали с Анджелиной Джоли за миллион долларов, не так ли?» — спросила его жена.
"Не будь смешным," ответил ее муж. «Как мне собрать миллион долларов?»
Пожилая пара сидела в своих креслах-качалках, раскачиваясь взад и вперед. Женщина со всей силы сбила мужа со стула.
Удивленный и сбитый с толку, он сказал: «Зачем ты это сделал?!»
Она ответила: «Это за 50 лет ужасного секса».
Он снова садится и какое-то время думает об этом, и довольно скоро вы слышите еще один удар.
На этот раз жена падает со стула, встает и спрашивает: «Зачем это было?»
Он ответил: «Это для понимания разницы».
У фокусника на круизном лайнере был попугай, который видел все трюки фокусника миллион раз, давно разгадав магию, скрывающуюся за действиями фокусника.
Попугаю стало скучно, его хозяин зачерствел и не выработал никаких новых трюков, которые попугай не мог бы понять.
Однажды ночью, посреди выступления фокусника, корабль столкнулся с айсбергом и затонул. Все утонули, кроме фокусника и попугая. Фокуснику удалось подплыть к обломку и забраться на борт, тут же рухнув от истощения.
Вскоре после этого попугай подлетел к волшебнику, сел на край импровизированного плота и уставился на волшебника. И снялся. И снялся.
Целый день фокусник был без сознания, и все это время попугай не сводил с него глаз. В конце концов маг начал шевелиться. Подняв глаза, он увидел попугая, все еще пристально смотрящего на него, даже не моргая.
Проходит еще час, и наконец попугай кричит: «Хорошо, я сдаюсь. Что ты сделал с кораблем?»
Шотландец вернулся с работы раньше обычного и увидел перед своим домом машину сантехника.
Его первой мыслью было: «Боже мой, надеюсь, это ее любовник!»
Два старых актера сидят на скамейке. Один спрашивает: «Как давно вы не работали?»
Другой актер говорит: «Тридцать два года — как насчет вас?»
Первый актер говорит: «Это ничего. У меня не было работы сорок лет!»
Другой говорит: «На днях мы должны выйти из этого бизнеса!»
Очередной кризис в Африке. ЕС решает отправить так называемую группу по установлению фактов.
Сразу по прибытии команду, состоящую из француза, немца и испанского офицера, ловит местный военачальник и тут же приговаривает к смертной казни.
«Поскольку я получил образование и обучение в Великобритании, я исполню последнее желание каждого из вас», — говорит военачальник.
«Я посвятил всю свою жизнь военной карьере и никогда не встречался с дамой», — говорит испанский офицер. «Поэтому я хотел бы прекрасно поужинать вместе с красивой дамой».
«Это я прекрасно понимаю — ваше желание исполнено», — отвечает военачальник.
«У меня было не так много времени, чтобы увидеть вашу страну», — говорит немец. «Но достаточно дать вам брифинг о том, как вы сможете улучшить общую ситуацию в вашей стране».
«Это звучит очень странно для меня, но я уже слышал о вас, ребята, и, поскольку это ваше последнее желание, оно будет исполнено», — говорит военачальник.
— А какое твое последнее желание, француз? — спрашивает военачальник.
«Просто застрелите меня до того, как немец проведет инструктаж», — отвечает французский офицер.
Сегодня рано утром в Ирландии произошла крупнейшая авиакатастрофа, когда небольшой двухместный самолет Cessna врезался в кладбище.
Ирландские поисково-спасательные службы уже обнаружили 1826 тел и ожидают, что это число будет расти, поскольку раскопки продолжаются ночью.
Во время автомобильной поездки пожилая пара остановилась в придорожном ресторане пообедать. Покончив с едой, пожилая женщина оставила свои очки на столе, но не заметила их, пока они не вернулись на шоссе. К тому времени им пришлось пройти довольно большое расстояние, прежде чем они смогли найти место, где можно развернуться.
Всю дорогу до ресторана пожилой мужчина суетился и жаловался. Он обзывал свою жену всеми дурными словами, какие только мог придумать. Когда они, наконец, прибыли в ресторан и женщина вышла из машины, чтобы забрать свои очки, мужчина крикнул ей:
— И пока ты там, можешь взять и мою шляпу.
Табличка на стене армейской столовой гласила: «Не трать зря еду — еда победит в войне».
Под этими словами кто-то нацарапал: «Это хорошо, но как заставить врага есть здесь?»
Как британский джентльмен узнал, что его жена искренне любит и полностью понимает его.
*
*
Вернувшись домой из офиса, чтобы отпраздновать день рождения вместе с женой, он обнаружил в своем шкафу огромного голого черного чувака.
Почему немцев хоронят на глубине 20 метров?
*
*
Потому что в глубине души они действительно хороши.
Фотографу национального журнала поручили сфотографировать большой лесной пожар. Дым на месте происшествия был слишком густым, чтобы сделать хорошие кадры, поэтому он отчаянно звонил в свой домашний офис, чтобы нанять самолет.
«Он будет ждать вас в аэропорту!» — заверил его редактор.
Как только он подъехал к маленькому загородному аэропорту, рядом с взлетно-посадочной полосой уже разогревался самолет. Он прыгнул туда со своим снаряжением и закричал: «Поехали! Поехали!" Пилот развернул самолет против ветра, и вскоре они оказались в воздухе.
«Пролетите над северной стороной огня, — сказал фотограф, — и сделайте три или четыре прохода на малой высоте».
"Почему?" — спросил пилот.
«Потому что я собираюсь фотографировать! Я фотограф, а фотографы снимают!» — сказал фотограф с большим раздражением.
После долгой паузы пилот сказал: «Вы хотите сказать, что вы не мой летный инструктор».
День святого Валентина — это день, когда дамы мечтают об ужине при свечах, бриллиантах и романтике, но считают, что им повезло получить открытку.
Скоро
